我大概是唯一一个凌晨三点爬起来写博客的人吧！外面好安静，静得可怕。一直觉得自己不是一个胆小的人。以前经常独自住旅馆，也曾在深山搭帐篷野营，可是从来没有像现在这样觉得害怕和孤寂。

晚上和老公视频，他在什么特的城市似乎一切都很好，只是他那里是傍晚，我这里却已经是深夜了。老公很惊讶我居然会住在公公婆婆这里，虽然我笑着说，“这里也是我的家，难道你不在我就不能回来吗？”但是事实是，妈妈逼我住在这里的，她说，即使老公不在，我也要像平时一样，偶尔回来住一下。

虽然不是第一次住这里，但是以前都是和老公一起，现在独自一人，真的不喜欢，因为所有的一切都太陌生了！我想下楼去倒牛奶喝，但是不知道走廊灯的开关在哪里。楼下客厅留有两盏夜视灯，但是那灯光好暗，好远，让人有种毛骨悚然的感觉。

这半幢楼除了我和老公的房间外，只有书房和客房，也就是整个空间只有我一个人。外面一点车声，人声，哪怕是狗叫声都没有。从醒来到现在，脑中一直会出现一些奇怪的电影片段，一些恐怖的小说情节。不停地告诉自己，不要想，不要想！但是脑子似乎失灵了……

本来打算今晚和妈妈睡的，但是妈妈硬要我住在这里。真是不知道为什么！一直认为，老公去德国期间，我每个礼拜来看看爷爷奶奶，公公婆婆，应该算不错了吧！我很多朋友，老公不在是绝对不会去看望公公婆婆的。但是为什么只有妈妈觉得我应该一个人住在这里？住在这个对我来说完全陌生的地方？

一直在努力告诉自己，公公婆婆也是爸爸妈妈，爱老公，就要加上他的家人一起爱，可是婆婆毕竟不是妈妈，我总不能三更半夜跑去敲婆婆的房门，然后告诉她我一个人害怕。

我喜欢爷爷奶奶，虽然爷爷总是嘲笑我，还会说话挖苦我，发起脾气来也很恐怖。对于公公婆婆一直没有什么感觉，因为觉得他们太没有人情味。虽然老公去学习四个月也不是什么大事，但是他们不但没有送行，连一个电话都没有。偶尔在一起的时候总是我一个人在说话，虽然我的话确实多，但是总不能每次都让我一个人“演讲”吧？！

不知道为什么老是觉得妈妈对婆婆矮小心翼翼。我已经告诉过她很多次，现在是平等的社会，我和老公的婚姻也是平等。虽然我们家很普通，但是也没有见不得人，虽然老公家有钱，但是我和老公各自靠工作生活，又不要公公婆婆来养活。单老公和我来论，我们学历，工作，哪怕是工资都差不多，真不明白妈妈哪来的“自卑感”！

每次去看妈妈，她总是问我们有没有先去看过公公婆婆；每次给妈妈买什么东西，她总是提醒我们不要忘记买婆婆那份；每次见到我总是反复唠叨，说我已经不是小女孩，做事不能疯疯巅巅，给公公婆婆丢脸。真不明白，妈妈原来那种追着我骂，拧我耳朵的“侠女风范”去哪里了！

现在这个时间老公应该还没有睡，好想给他打电话！可是只能想想而已，如果他知道我在凌晨三点还不睡觉一定会担心的。宁愿一个人在这里无聊地数绵羊也不能让老公担心，可是真的好想念他！

几个小时前在屏幕中见到他，突然觉得看到比看不到更加思念。很奇怪的理论吧！却是最真实的感受。看不到的时候只能想象他的身影，可是看到的时候却清楚的知道，虽然看到他，我们之间却隔着欧亚大陆！12点，他催促我去睡觉，忽然间觉得科技很恐怖，只要一个按钮，一个活生生的人就看不到了……

嗨，不想了，继续去求周公收留我吧！明天还要扮演好儿媳让妈妈安心。